é como se eu carregasse milhares de pessoas em meus ombros, é como se eu tivesse poder pra consertar o mundo e não me deixassem, é como se as paredes se aproximassem e o teto me privasse de ver a lua, o céu, as estrelas, toda vida que há lá fora.
é como se eu estivesse amarrada esperando que algo ou alguém viesse me salvar.
é se estivesse me afogando em meus próprios medos e não houvesse uma luz pra me agarrar.
é como se tudo tivesse escuro e não existisse ninguém que pudesse acender a luz.
é como se me roubassem o ar, é como se minhas lágrimas fossem puxadas pra fora com ímas.
é somo se para sorrir, eu precisasse reunir forças dentro de mim, é como se nada mais fizesse sentido.
é como querer morrer, fecho os olhos e esqueço que tudo continua. mas lá vem a luz, eu abro meus olhos e penso 'porra vai começar tudo de novo'.
positivamente lá vou eu pisar com o pé direito e torcer para não ser tão ruim quanto o dia interior, mas soa tão ridiculo o proprio som do meu pensamento, das minhas palavras. a parte sóbria em mim sabe que isso é um sonho que soa tão distante quanto alcançar o sou.
sou feitas de sonhos e sentimentos tão simples, fáceis de tocar..por que tem de ser tão dolorosos e arrebatadores assim? sinto que não tenho mais forças dentro de mim, tanto espiritual quanto fisico.
não aguento mais essa dor, essa fase que me mantem em carcere me mata a cada dia, só quero que tudo melhore, se por possivel. eu imploro.
por fora tudo tão tranquilo, é tão impossivel alguém me olhar por dentro? eu estou sangrando.

Desde..sempre, eu sinto que tudo que passa na minha vida, tudo que sinto, um dia vai se explicar.
Pra cada acontecimento há uma explicação, é o que sinto, mas não há nada nem ninguém pra me provar.
As vezes, quase sempre, sinto um vazio tão grande dentro de mim.Não é dor, não é saudade, não é nenhum sentimento com nome, que a gente conhece e está acostumado a sentir.
Parece que eu tive algo que era parte de mim, e perdi.E logo apóes esse vazio vem a sensanção de que ele será preenchido com muitos sorrisos, com muito amor.Há dias em que essa sensação me faz sorrir de cantinho, em outros faz meu peito rasgar de dor.Depende do tamanho da esperança.
Essa intensidade me mata, ao mesmo tempo que sei que é bom ser assim, me amaldiçoo por não ser como as pessoas normais.Por não sentir as coisas simples, como todo mundo sente/diz.
As vezes quero coisas tão simples que chega a ser ridiculo o quanto me fazer feliz é fácil, e essa simplicidade de felicidade soa quase que invisível, de tão distante dos meus olhos.
As vezes eu só quero um abraço que cure toda essa bipolaridade, as vezes quero explodir de tanto desejo na pele, na força que vem quente por dentro e se esfria sob a pele.As vezes me acalma, as vezes me tira do ar.
Essa nostalgia então..queria poder juntar todos meus momentos felizes e enfileira-los por data e ficar só curtindo o que passou, é tão dificil aceitar que o que passa não volta mais.Pode até voltar, mas não volta igual.
Tem coisas que me marcam tanto, coisas bobas e sem emoção alguma que simplesmente me tirar a fome e me apresentam a insonia eterna.Certos sorrisos, certas palavras, certo desprezo, certo cheiro...
As vezes penso que o amor é assim, batemos o olho e vemos que é isso e acabou, queria mesmo é me convencer disso. Me sinto tão idiota quando tenho esses pensamentos.
Queria mesmo é entender as coisas, odeio essas coisas de mistério.Por mim as pessoas seriam transparentes.Veriamos os corações baterem e nos entregariamos sem pensar no depois.
É tanto amor pra dar que as vezes transborda.

depois do lado sentimental,o que tem prioridade pra mim é a aparência.
me importo fultilmente e fielmente com o que as pessoas representam,e o jeito de se vestir é como a opinião de alguém exposta,logo,quando vejo algo que não me agrada já relaciono com o jeito de ser das pessoas.isso é ruim?talvez.mas sinceramente é o que eu penso,bom gosto vem de casa.
e de repente me sinto tão perdida,tão sozinha.tantas pessoas que eu tinha do meu lado,hoje se resumem em duas,as mais importantes.para um bom relacionamento tem que haver concordancia,e pra haver concordancia tem que rolar uma quimica,um papo de alma,uma ligão profunda e mágica.algo que não vemos,mas sentimos.são como os sentimentos,chamo de ligação.
antes tudo parecia simples,pra contar os amigos,faltavam dedos..contando com os dos pés.hoje em dia não preciso nem de uma mão.
infelizmente nesse caso sou a culpada,não consigo suportar pensamentos fracos,gente fraca,sem vida dentro de si,com mau gosto.preciso de emoção,de aventura,de pensamentos fortes,de adrenalina,de falta de ar,de risadas intermináveis,de dor nas veias..preciso realmente de vida,e ultimamente só tenho visto existência,pobreza espiritual.sempre fui seletiva,e essa seleção me deixa mais sozinha a dia que passa.
as vezes me pergunto se isso é um problema,não conseguir gostar de muitas pessoas,mas eu sou assim.gosto de pouco e bom.gosto de qualidade.só quero coisas valiosas pra minha vida,resumindo:felicidade.e felicidade vai do ponto de vista de cada um,e é o que me mata.
eu praticamente tenho a receita da felicidade,queria consertar o mundo,é uma receita tão simples.
mas ninguém,ou quase ninguém tem meus olhos pra conseguir enxergar isso.
só quero a tal da luz no fim do túnel,não aguento mais suportar velhas existências,estou pronta pra mergulhar no desconhecido.

e ultimamente tenho me encontrado muito insatisfeita com algumas coisas que tomam um pouquinho do meu tempo em minha mente, me roubando o pouco que me resta de sanidade.
fiquei em dúvida se era pior perder algo que se teve ou sentir a dor do vazio de nunca ter tido.
não consegui uma resposta e isso só me fez pensar mais no que eu gostaria de esquecer.
as vezes eu lembro do seu cheiro,do conforto de seu abraço,da paz de seu sorriso..do som da sua voz e algumas memórias fotográficas me 'dizendo' que não me abandonaria.
fui em quem inventou essa mentira agradável,honestamente nunca dissera isso com todas as letras,mas sua atitude entregou o que não existia,talvez.
sinto falta de muitas coisas,mas o que eu sentia em poucos momentos com ele..talvez seja a memória mais dolorida,não é algo que sangra e explode em dor e fúria,mas um sentimentozinho pequeno que vai me consumindo pouco a pouco que chega a me deixar sem ar.
as vezes as palavras me faltam..minha mente não deixa as memórias pra lá nem quando eu quero somente falar e não sentir.