é estranho o modo como me sinto.
durante algum tempo senti que podia morrer por alguém,não em seu lugar,mas por você mesmo.
o sentimendo me tomou de uma forma avassaladora,e não é metafórico.
já cansei de mencionar as vezes em que pensei que todos poderiam ouvir meu coração pedindo socorro.era desesperador.
porém era uma dor boa,eu precisava sentir pra saber que estava viva.havia dias em que eu chorava do nada,como quem chora a perda de algúém.eram lágrimas doloridas,ardiam,queimavam meu rosto.mas depois eu dormia e sonhava,como um bebê após a mamadeira.
mas ao acordar era o reinício do pesadelo.abrir os olhos era ainda mais dfícil,eu me perguntava "pra que levantar?"
agora tudo soa tão irrelevante,como uma paixãozinha de verão que todo mundo tem.e eu não aceito ouvir isso,nem mesmo de mim.o que eu passei não tem nome,não há explicação.já falei sobre as dúvidas também.sobre a dor de não entender.de pensar pensar pensar e não chegar a conclusão nenhuma.e agora,o que restou?
apenas memórias de algo que não existiu,só em meus sonhos.os planos te estarmos juntos,de sentir a vida.
não sei o que me vem a cabeça agora,eu o vejo e é como se visse nada.nem palpitar meu coração palpita.mas penso que seja apenas pelo fato de estarmos um pouco(muito) distantes.
ele veio do nada,como quem não quer nada,e creio que não queira nada mesmo,e me tomou essa sede,essa dorzinha,esse sentimendo de vida parada,de dever não cumprido.eu odeio o modo como não precisa de mim,e agora,você é minha nova dor.
eu me detesto.odeio sentimentos.
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